15.10.2018
— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...
15.10.2018
— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...
12.10.2018
Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:
— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!
10.10.2018
Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...
10.10.2018
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
09.10.2018
Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?
01.10.2018
Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...
— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
20.09.2018
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
17.09.2018
— Извините, ваша собака трахает мою ногу!
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
11.09.2018
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
01.09.2018
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
01.09.2018
Мужик приходит в бордель:
— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.
— Садитесь и ждите.
Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:
— Ты пионерку хотел?
— Да... А почему голос такой хриплый?
— На перемене холодных пиписек обсосалась!
30.08.2018
— Твой ребенок опять у меня во дворе.
— Да ну? Опять?
— Он без штанов гоняется за собакой.
— Мальчишки всегда остаются мальчишками!
— Да, но твоему 26 лет!
27.08.2018
Девушка - парню:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!
27.08.2018
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала...
02.08.2018
— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!
31.07.2018
Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!
Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...
Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:
— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!
— Минетик?
19.07.2018
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
11.07.2018
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...
09.07.2018
Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...
05.07.2018
— У тебя есть интимные фото твоей девушки?
— Нет...
— Прислать?
04.07.2018
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив!
04.07.2018
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что???
— Макраме.
28.06.2018
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!
20.06.2018
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон...
15.06.2018
— Как можно сильно обидеть девушку?
— Когда она делает вам минет, сказать: "Не чавкай!"...
14.06.2018
— Отец, я вступил в ЛГБТ...
— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...
12.06.2018
— Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный. Он любит бананы...
12.06.2018
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора!
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает...
09.06.2018
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
29.05.2018
Предложил девушке сделать Куба Либре, она нехотя согласилась и зачем-то раздвинула ноги...